blagues!!!

- Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte.
Ca vous fera 200 frs
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu



Deux bites au lycée :
- Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu as l'air bien tendue ce matin ?
- Je passe l'oral au prochaine exam.

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été au toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'il lui avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il commenca à parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.


Comment se debarrasser des poils pubiens superflus ?
?
??
???
- Rikkk... Pteuhhhh... Rikkk... Pteuhhhh...


Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit : " Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!! "
La portugaise lui répond :
" Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"


C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
-Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Bah merde !Comment ça t'es arrivé?
-C'est hier, y¹a ma femme qu'était en mini-jupe, elle se penchait dansle congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
-Merde alors!
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-Si mais pas à Auchan... !!!


C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !


Superman discute avec Batman dans un bar en ville.
Superman dit à Batman :
- Je me taperais bien Wonderwoman ce soir.
Batman répondit à Superman :
- Hé bien, je l'ai justement vu en train de se faire griller nue sur le toit d'un édifice dans le centre-ville.
Superman s'envole aussitôt et voit Wonderwomen toute nue et toute écartiller en train de se faire bronzer sur le toit d'un édifice.
Il prend son élan et floup ! floup ! floup !
Wonderwoman se redresse d'un coup sec et dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
L'homme invisible lui répond aussitôt :
- Je ne le sais pas, mais ça fait mal.

ptdr !!!! j'en connaissais certaines, mais là, ya aussi des nouvelles !
Je ne m'en lasse pas !

Trois hommes et une très jolie femme voyagent dans un compartiment de train..." Si chacun de vous me donne 10 F, je suis prête à vous montrer mes mollets ", dit tout à coup la fille. Excités et curieux, les trois hommes s'exécutent... " Maintenant, si chacun de vous me donne 100 F, je vous montre mes cuisses. " Rebelote. De plus en plus excités, ils paient... " Allez, si chacun de vous me donne 1 000 F, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite... "A bout, ils paient. La jeune femme se tourne alors vers la fenêtre, et montrant un hôpital, elle annonce : " C'est là ! "


Une fillette surprend ses parents dans la position du missionnaire. - Mais qu'est ce que vous faites ? hurle-t-elle. - Heu... Eh bien, nous sommes en train de... de te faire un petit frère, répond la maman, gênée. - Je veux pas de petit frère ! hurle la gamine. Deux jours plus tard, elle surprend à nouveau ses parents, mais en levrette cette fois-ci ...- Je ne veux pas de petit chien non plus !


Qu'est-ce qui mesure 1,50 m et qui ressemble à un pénis ?Lolo Ferrari faisant le poirier.


Un homme dit à sa femme en lui faisant l'amour : " Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?- Mais, chéri, tu ne veux jamais que je t'appelle au travail ! "



Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ? Paris sera toujours Paris.


Qu'est-ce qui est plus efficace que le Viagra pour les problèmes au lit ? Le mélange Viagra-Prozac. Parce que même si t'arrives pas à avoir une érection, tu t'en fous.


Quand Pinocchio a-t-il réalisé qu'il était en bois ? Quand il a pris feu en se masturbant.

Un vieux aurait découvert l'origine de la maladie de la vache folle, "Alors, ça vient d'où ?, demande une journaliste, - Eh bien, vous n'êtes pas sans savoir que les vaches sont présentées au taureau une fois l'an. Et, bien qu'étant de la ville, vous savez aussi qu'on les trait deux fois par jour., - Effectivement, mais je ne comprends pas., - C'est simple, si on vous pelotait les seins deux fois par jour et que vous ne faisiez l'amour qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?"


Cindy a un problème : son sexe sent très fort l'oignon. Complexée, elle n'a pas connu l'amour avant de rencontrer Steve, un jeune garçon qui a perdu l'odorat dans un accident...
Enfin, arrive le grand jour. Steve "descend à la cave"... et relève aussitôt la tête :
"Cindy, c'est dingue, ton sexe sent l'oignon !
- Mais, Steve chéri, je croyais que tu avais perdu l'odorat ?
- Peut-être, mais j'ai les yeux qui pleurent !"

suis explosée !!!!

Eh ben jenn t'as des ressources